Angoisse.

J'ai fais un mauvais rêve.. Et je vais surement m'en éveillé bientôt.

La simplicité par laquelle certaines choses peuvent marquer me font dire qu'il y a encore des choses intéressantes ici bas. Elles ne sont pas très courantes, mais il y en a.

Quand je regarde tes photos, tes vidéos, les notre même devrais je dire, j'y vois des choses indescriptible. Parfois je fixe, bêtement, les yeux dans le vide en espérant que tu apparaisses soudainement, derrière moi mais cela n'arrive jamais.

Tu sais, sans toi, c'est pas facile, je te l'ai déjà dis, je t'ai déjà expliqué. Mais au jour d'aujourd'hui tu dois surement être la seule personne à me connaitre, à pouvoir me sonder et voir ce dont je suis capable ou incapable.. Et je n'en ai même pas peur..

Nos cascades avec le canapé, nos pincements, nos petites bagarres ou ces moments ou on se bouffe le nez gentiment me déchire, te savoir loin est douloureux, trop douloureux. Et moi je suis la, bêtement, à regarder le plafond, à me demander ce que tu fais.. Les heures passent si lentement, le temps s'évapore, sans toi tout ça n'a plus de gout, si ce n'est un gout amer qui me laisse grimacer comme lorsque je goute le café..

En effet, j'ai eu des histoires, en tout genre quand j'y pense malgré le peu que j'ai pu avoir. Et certaines aujourd'hui t'irrites, je le vois bien dans tes yeux quand on en parle. Et entre nous, les tiennes m'irrites aussi. Surement parce que tu n'étais pas toi même auparavant et j'aime à me dire que avec moi, tu es réellement toi. J'aime à me chuchoter que je ne me trompe pas. Et si c'était le cas, alors sache que je regretterais toute ma vie de m'être laisser avoir.

Le pire dans tout ça, c'est qu'au milieu de ces angoisses idiotes, tu m'obsèdes encore. Tout le temps. J'ai beau dire, chercher des raisons, des mots, des excuses, je n'arrive toujours pas à comprendre comment tu peux faire pour être aussi présente en mon crâne.

Les yeux ne se ferment plus quand tu n'es plus la, ou très tard, au milieu de la nuit, et le lendemain, je me plains de ne pouvoir me reposer.. Je voudrais que tu sois la.. Et plus les heures passent et plus je m'inquiètes..

Tu es ou ? Tu fais quoi ? Est ce que ça va ? Je sens que non.. Je sens ton corp pleurer et tes yeux m'appelés désespérément mais je suis bloqué ici. Par cette nuit malsaine que m'offre Paris et ce silence bruyant..

Les heures passent.. Toujours aucunes nouvelles, l'angoisse me prend à la gorge et se resserre, j'ai essayé de t'appelé mais je n'ai eu aucune réponse à mes peurs.. Et le temps passe et il passe, les minutes deviennent des mois et presque des années..

J'ai peur.. Pour toi. Et je me rends bien compte que je t'aime peut être trop pour moi, donc je me rassure en me parlant. Après tout tu es juste entrain de parlé si ça se trouve.. Peut être que je me monte la tête bêtement et que tout va bien..

Un silence m'envahis, une boule dans la gorge, tu viens d'éteindre ton téléphone, maintenant je le sais, quelque chose ne tourne pas rond, j'insiste, un petit peu. Beaucoup en fait. Rien y fait.. Tant pis.

Je vais juste m'écrouler sur mon oreiller et me taire, dans l'espoir que tu viennes à mon secours comme j'essaye de le faire pour toi..

J'entends ta voix.. Enfin.. Parle moi.

Je t'aime. Raconte moi. Affronte les. Comme j'affronte tes démons, affronte les. Je t'aime.

Mais l'angoisse prend le dessus et de la peur nait la colère et de la colère la haine.. J'aurais aimé que tu comprennes ça..

Je t'aime, ma passion.. Tellement..